«Ну почему ты такой равнодушный?»
Счастье похоже на картинку из детской мозаики. Есть любимая жена, работа, друзья. Но если нет одного-единственного маленького кусочка, счастье будет неполным.
«Муж согласился поехать со мной в дом ребенка. Нам принесли малыша: крохотный-крохотный, застиранные пеленочки и очень серьезные серые глаза. Я взяла его на руки, мне разрешили погулять с ним, рассказывает Елена. Антон стоял в стороне, на руки брать малыша не стал, а потом и вовсе ушел в машину. Всю дорогу домой я говорила о малыше: он это или не он, наш или не наш. Спать легли поздно.
Утром я опять была вся в сомнениях. И вдруг Антон твердо (меня это очень удивило) сказал, что мы должны взять именно этого малыша: «И думать тут нечего!»
Эта история — типичный пример отношения к усыновлению двух супругов. Антон на первый взгляд выглядит пассивным: согласился поехать, не стал брать на руки малыша, ушел в машину. Скорее всего, по дороге домой и вечером он в основном был слушателем. Напрашивается вывод: ему и без ребенка неплохо жилось, но пришлось уступить жене, которой нет в жизни счастья без пеленок, детского плача и бутылок со смесью.
Но утверждать так было бы ошибкой. Все дело в разной оценке ситуации. В пересказе немногословного Андрея история усыновления выглядит так: «Вот, взяли мальчишку. Лена говорит, что у него глаза и нос как у меня. Нормальный пацаненок. Похоже, и правда наш».
Путь к усыновлению мужчинам дается гораздо труднее, чем женщинам. Все дело в природе, которая создала таких похожих и непохожих друг на друга мужчину и женщину. Большинство женщин изначально готовы принять в семью чужое дитя например, ребенка погибших родственников, соседского сироту... Принять сердцем, полюбить его как родного. Мужчин эмоции волнуют меньше всего, для них главное смогут ли они прокормить семью и вопрос продолжения рода.
Но материальный вопрос вещь весьма относительная: у кого-то жемчуга мелковаты, а у кого-то щи жидковаты... Семьи, решившие усыновить ребенка, самого разного достатка, от тех, кто может выкроить место для детской кроватки в своей единственной комнате в общежитии и радуется, когда друзья дарят памперсы, до тех, кому по средствам нанять няню, обратиться к платным врачам одним словом, обеспечить ребенку безбедную жизнь. Многие бездетные пары проходят через искушение ничего не менять в своей комфортной жизни, оставить все как есть: «Ну и что, что нет ребенка? Будем жить друг для друга».
«Мы поженились еще студентами. Сначала решили подождать с ребенком, пока не окончим институт. На третьем курсе Аня сделала аборт. Если бы мы знали тогда, как он аукнется! Потом была карьера, нужно было купить квартиру, поменять плохонькие «жигули»... Однажды я понял: ну купим еще одну квартиру, побольше, поменяю я машину на джип, поедем в дорогой круиз. И что? Живем как роботы. Аня уже пятый раз лежала на сохранении... Вся любовь уходит на пекинеса, который спит вместе с нами и ест только свежайшее мясо».
Любовь гораздо важнее ребенку, чем дорогая прогулочная коляска и эксклюзивные ползунки и костюмчики. Если ее едва хватает только на себя , тогда вряд ли стоит задумываться о ребенке, своем или приемном: он будет лишь очередным «показателем» того, что жизнь удалась.
Принять мысль о том, что он будет воспитывать не своего ребенка, мужчине гораздо сложнее. Корни этого кроются в мужской природе в ревности, в чувстве собственника, которые возникают из опасения, что жена может родить ребенка от другого мужчины... Но, с другой стороны, сама природа дает ответ на эти опасения, доверяя выносить и родить ребенка женщине, а мужчине кормить и воспитывать этого ребенка. Наверное, именно поэтому чаще всего инициаторами усыновления бывают женщины.
«Вдруг мы не сможем полюбить приемного ребенка», «он не будет похож на нас», «в домах ребенка нет здоровых детей, там дети алкоголиков и наркоманов» это самые распространенные мифы и страхи, с которыми сталкиваются потенциальные усыновители. Но разрушить их будет легче, если супруги решат не делать тайны из усыновления и не будут следовать обывательским представлениям о брошенных детях. Расправиться с одной частью таких мифов можно при помощи здравого смысла и житейского опыта, а с другой при наличии информации, получить которую можно у психологов, врачей, генетиков и общаясь с семьями, уже усыновившими детей.
Некоторые пары годами пытаются зачать ребенка и доказать себе, что достойны его иметь. Поэтому им особенно тяжело признать, что они порой испытывают противоречивые чувства: от радости от усыновления до разочарования, обиды на ребенка за то, что он в корне изменил жизнь, слишком беспомощен, постоянно что-то требует, бывает неблагодарным и т. п. «После первых двух недель я подумала: И почему мне не жилось спокойно? А теперь мне кажется, что до этого я просто жила не так…» вспоминает Жанна, мама восьмимесячной Анюты.
И если биородители в такие моменты ссылаются на биологическую привязанность, то у приемных родителей нет этой весьма абстрактной причины. Поэтому им следует научиться воспринимать противоречивые эмоции как неизбежную часть родительства. И понять, что подобные чувства характерны для всех родителей маленьких детей, когда они сомневаются, привязаны ли они к своему ребенку и отвечает ли он взаимностью. Они рассказывают о громадной пропасти между фантазиями о малыше в период беременности и реальным новорожденным, который совсем не похож на придуманного! И лишь немногие родители говорят, что их привязанность появилась сразу.
Слияние матери с младенцем часто романтизируют и идеализируют, но факт есть факт: чувство близости и привязанности развивается постепенно и требует времени как у биологических родителей, так и усыновителей. По мнению специалистов, возникающие порой негативные чувства родителей по отношению к ребенку вполне естественны.
Психологи советуют: для того чтобы сродниться с реальным ребенком в реальном времени, усыновителям следует отказаться от своих фантазий о том, каким бы они хотели видеть своего ребенка, а также побороть собственную озабоченность важностью кровных связей.
Похожим на родителей ребенка делают не только пресловутые гены (он может быть похож не на папу с мамой, а на двоюродного дедушку, черноглазого и кудрявого, о котором ваша родня, голубоглазые блондины, уже и не помнит), но и поведение, привычки, образ жизни родителей. В домах ребенка и детдомах действительно не все дети здоровы. Но и те малыши, которых вынашивают и рожают в обстановке любви и заботы, тоже, к сожалению, не всегда здоровы. Виной тому и стрессы, и экология, и непрофессионализм врачей.
Достаточно расспросить своих знакомых и коллег они вспомнят и визиты к невропатологам, и консультации ортопеда, и бессонные ночи, когда резались зубки. И скажут, что самый главный витамин для роста ребенка это любовь и семья. Именно этого не хватает брошенным малышам.
«Мы взяли ребенка с такими диагнозами, что поначалу даже страшно было. А потом они рассыпались как карточный домик. Через два месяца наш Никитка, который в десять месяцев мог только лежать и уныло сосать бутылку со смесью, стал вовсю болтать, встал на ножки, и сейчас врачи говорят, что он даже опережает своих сверстников. Еще нас пугали генами алкоголиков и наркоманов, особенно старалась тетка моей жены, вспоминает Андрей. Она так расхваливала своего сына, который в институт поступил, какой он умный и красивый, что моя жена не выдержала и сказала: «Тетя Зина, он ведь должен был вырасти алкоголиком! Его отец от чего умер? Спился!
Не следует забывать и о праве усыновителей на независимую медицинскую экспертизу она даст вам реальную картину состояния здоровья ребенка. Прибавьте к этому результаты медицинских исследований: ни наркомания, ни алкоголизм не передаются на генетическом уровне.
Да и как может вырасти ребенок «плохим», если у него такие замечательные приемные родители?
Нет особой тайны в том, что мужчины больше, чем женщины, склонны к размышлениям: подавай им факты, а не охи-ахи. Но вернемся опять к природе ею был определен немалый срок, за который мужчина и женщина, каждый по-своему, должны были приготовиться к появлению ребенка. Но как быть, если природа подводит и все попытки родить ребенка означают адов круг медицинских процедур, уколов, надежд и разочарований? Учтите, что даже одна попытка ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение) наносит ощутимый вред женскому организму, что уж говорить о многократных попытках. И каждая неудача тяжелый стресс для женской психики.
Усыновление дает возможность не только избежать этого, но еще и выбрать пол ребенка, его возраст и даже цвет глаз и волос.
Но, с другой стороны, при усыновлении возрастает и эмоциональная нагрузка: за два-три месяца, а то и быстрее, супруги не только решаются взять в семью приемного ребенка (к самому решению они иногда идут годами), но и определяются с тем, кто это будет, потом думают, сказать ли правду родственникам и друзьям. И наконец, самый ответственный момент выбор ребенка. И здесь мужчина может не соответствовать ожиданиям жены, которая выбирает сердцем, прислушиваясь к тому, ёкает оно или нет, и требует от супруга моментального ответа на вопрос: «Кого берем?» Но ему необходимо все это «переварить» и принять решение твердо, уже без сомнений.
Вспомните реакцию Антона. Его жена и на следующий день после поездки в дом ребенка пребывала в нерешительности. И была удивлена спокойным и твердым решением мужа взять именно того ребенка, которого супруги видели накануне.
Иногда бывает и так, что путь к усыновлению супруги проходят лишь внешне вместе: «Мы собрали справки, поехали в дом ребенка, поговорили с главврачом, воспитателями. Остальное я доверяю жене: она уж разберется, какого ребенка выбрать... А я согласился на усыновление что еще от меня нужно?»
Но мужчина не должен самоустраняться, пытаться убежать от самого себя, ссылаясь на работу, на отсутствие времени.
Он должен быть готов не просто согласиться усыновить ребенка и в дальнейшем все предоставить жене, а полюбить ребенка. Именно так: не бояться того, что ребенок не полюбит вас, а самим полюбить его. Это действительно бывает сложно, особенно для мужчин. Порой отцы и к своим собственным младенцам первые месяцы относятся без особых отцовских чувств, поэтому вряд ли стоит себя упрекать, что на первых порах не разделяешь восторга с женой.
Но чудо, если мужчина не эгоист до мозга костей, все равно произойдет. «Началось с каких-то пустяков. Леша-малышок, если я заходил в комнату, поворачивал ко мне голову и смотрел только на меня. Потом моя сестра сказала, что он так же смешно морщит нос, как и я. Одним словом, я и не заметил, как вдруг сам, без всяких просьб, взял его на руки, а он так довольно засопел... Теперь мы без проблем остаемся вдвоем. И мне хочется, чтобы он быстрее подрос, тогда с ним можно будет поговорить, покатать его на мотоцикле на даче, поехать к морю. Как в детстве...»
Счастье похоже на картинку из детской мозаики. Есть любимая жена, работа, друзья. Но если нет одного-единственного маленького кусочка, счастье будет неполным. Только с ребенком мы можем почувствовать себя очень взрослыми и мудрыми. И только с ребенком можно вернуться в свое детство, вновь порадоваться самым простым вещам, на которые давно уже перестали обращать внимание: солнечному зайчику, белке в парке, каплям дождя... И все опасения и мифы уступят место простому ощущению счастья. Вот откровение сорокалетнего и очень серьезного и ответственного на работе приемного папы: «Я знаю, чем пахнет счастье: теплом ребенка, когда он засыпает и держит тебя за руку…»
Ирина Оснач
